うつ病に悩むあなたへ
あなたはゲームの選手だった
でも怪我をして選手として活動することは出来なくなった。
選手としてまた戦いたいという気持ちがある。
でもあなたは今選手じゃない。
だからいままでやっていたゲームのルールも、社会の評価も今のあなたには全く関係がない。
選手じゃないあなたに、選手だった頃の評価基準は適用されない。なぜならあなたは今は選手じゃないんだから。
また選手としてやっていきたくても、そうじゃなくても、やる事は同じ。
ゲームの選手じゃなくなったあなたは、人として、自分の身体を大切にケアしていくこと。
休む事に焦りや不安は出てくる。それは選手だった頃の自分の気持ちがそうさせている。でも思い出してほしい。あなたは今は選手じゃないんだということを。
怪我をしたまま、ルールに縛られて、プレーを続けてはいけない。
あなたに必要なのは休む事。焦りや不安は必然的に出てくるものだと思って。でもその感情に飲み込まれてはいけない。負の感情を味わってみるのも悪くはない。
鬱々とした気持ちを無理に跳ね除ける必要はない。その気持ちの中に勇気を持って沈んでみるのもいい。
どこまでもどこまでも沈んでいく。永遠に沈み続けるんじゃないかという恐怖もある。でも沈んでみる。
そして底についた時、少し安心できる。底があった事を知る事が出来る。
底でも生きていく事が出来る事を知る。まずはそこから。
生きることは苦しいと思う。それは怪我が痛いのと同じ。痛いからと暴れてはいけない。痛いところを子供のように叩いてもいけない。
じっくりと休む事をあなたの身体が求めている。身体の声だと思って受け止めてあげて欲しい。
自分を認める事
介護の仕事にはとてもやりがいを感じていたし、楽しい事もあった。より良いホームを作りたい夢も、介護の質を上げたい夢もあった。
でも施設を運営する側の立場に立って、自分の理想がとても難しく感じた。人手不足を常に感じていたし、疲労は溜まる一方。ひどくなっていく頭痛。手に余る問題。それでも諦めたり逃げたくなかった。
そんな時に妻から子供が出来たら叔父の農家を継ぐのもよいねという話しがあった。
その時そうしたいと強く思った。子供を持つことは中学生の頃から夢見てきたし、幸せな家庭を築きたかった。介護の仕事をしながら子育てをするのは難しいし、また介護の仕事をしたければ戻れば良いじゃないかと。
でもこれは介護の仕事から逃げたいだけなんじゃないかという思いもあった。
でもその気持ちは認めたくなかった。逃げるなんて許したくなかった。当時はホームを引っ張っていってるのは自分だと思っていたし、スタッフからも頼られていた。自分はできる。強いと思っていた。
今にして思うと自分を過大評価していた。本当によく頑張っていたけど、出来ること以上の事を望んでいた。周りからの期待を裏切るのも怖かった。自分が作り上げたリーダー像を崩したくなかった。
子供が出来て育児のために仕事を離れるのは自分が築き上げてきたリーダー像を崩さないで仕事から離れる事が出来た。
逃げたとは思いたくなかったけど、今はそう思っても良いと思う。実際に身体は限界にきてたし、妻の出産は難産中の難産で仕事から離れてなければ妻が病んでいたと思う。
実際は介護の仕事を辞めただけ。逃げていると思うかどうか決めるのは自分だ。でも別に決める必要もない。どちらでも良いと思う。
大切なのは自分が逃げたと思う気持ちを否定しない事だ。逃げるのは悪い事じゃないんだから。
今一番大切なのは自分の身体を労わる事。健康を取り戻す事。それが自分の幸せにつながるし、家族の平和につながる。
良くなってきた今こそ、気を引き締めてのんびりしよう笑
治りかけが肝心だ。休む時は休む。それが大事。
育児とうつ
こんなしがないブログでも毎日みていてくれる人がいることに驚きます。
アクセス数は1日平均五人。全く更新してないのに驚きです。
うつ病の人のブログって意外と需要があるんでしょうか。そのため再開することにしました。
私はというとうつの回復期に入っております。
しかし辛い。
私の場合は首から背中にかけて筋肉が緊張によって硬ってしまって、常に痛み、重みがあります。なにかが肩に乗ってる感じ。耳鳴りもあります。これは首の筋肉のコリのせいでしょう。
整体に行ったところ、この体で頭痛がしてないのは奇跡だと思った方が良いとのことです。
さて表題の件ですが。
育児とうつ治療の両立は非常に難しいと感じています。
私の場合はうつになる前から不眠症持ちですが、睡眠サイクルの乱れがうつ病の悪化に繋がっている事を実感しています。
でも子供は夜泣きます。突然大声を出したりもします。それで眠れなくなってしまうなんてことも。夜中に起きて睡眠薬を飲むのもどうかと思い眠れぬ日を過ごすこともあります。
現在は妻が子供を連れて妻の実家に行ってくれています。
私も数日の間をおいて帰ったのですが、妻から別別に住んだ方が良いという提案を受けました。
私のうつ病による不安定にすっかり疲れてしまったようです。たしかに妻には思った事をすぐに伝えていたのでしんどかったのでしょう。そのしんどさをわかっているから妻も泣きながらでした。私も泣きました。
でも今私たち夫婦には守るべき存在があります。
3歳になる息子です。
私が家にいる事で妻が精神的に負担を感じれば、当然子供にも影響が行くでしょう。
私は親が子供に対して一番重要なのは安心して過ごせる環境だと思っています。それさえあれば子供は自分の力で元気に育つ。というのが持論です。
まずは妻に甘えすぎていた事を反省。自分の不安を妻に吐き出していました。
だから距離を取ることにしたのです。
とりあえず近場のホテルを探していますが、どうなることやら。
どうにかなると思って過ごしています。
うつ病は回復期に波があります。
悪い時はこのまま良くなることなんてないんじゃないか。死んでしまうんじゃないかと不安になります。というのも体重が減っているのです。半年前60kgあったのがいまでは51キロ。6ヶ月で9kg減です。
このままいくと1年で18kg減。このままでは3ヶ月後には消えて無くなってしまいます。w
お腹を下しているわけでもなく、食べているのにこんなに体重が減るのか疑問でしかありません。病院に行くのはどうせ行ってもわからないだろう。と思って行く気がしません。うつになりたての半年前はそれこそ色々な病院に行きましたが、なにも見つかりませんでした。
死というものを身近に感じるのはうつ病の症状でしょう。でもこんなに死について考えた事は人生でなかったので、それは良い体験でした。
妻と子供と離れて、自分がいかに二人を愛しているのかを気がつくこともできました。
妻には不満も沢山あってそれを話して、妻の精神的負担を増やしてしまいましたが、これもきっとうつ病の回復期の攻撃性の増加によるものでしょう。
「今のあなたは昔のあなたとは別人。あなたが言ってるんじゃなくて病気が言ってるんだと思って受け止めてる」
と言っていました。それも限界が近いようですが。
死にたくない。生きていたいものです。
これを読んでくださっているうつ病のみなさんも不安を抱えて過ごしている事でしょう。でもその不安は病気の症状です。
いつ治るのかはわからないけど、うつ病はずっと悪い状態が続くものではありません。きっといつかあんな大変な時もあったなと思い出せる時期がくると信じて。
コメントなど下さると嬉しいです。現在繊細なため、優しめのコメントでお願いします。
うつ日記。
今回の内容はヘビーです。辛い気持ちを綴っているので、読みたくない方は読まないで下さい。
以下の記事は睡眠薬が見つからず辛い気持ちの中朝７時ごろ書いたものをそのまま載せています。お見苦しいでしょうが、同じように苦しんでいる人の支えになればと思い掲載します。
自殺。気をつけないとついつい自殺について考えてしまう。死にたくない気持ちはあるのについつい考えてしまうから仕方がない。死ぬなら綺麗に死にたい。睡眠薬では救急で助けられてしまう。人に迷惑をかけないで死ぬ事は出来ない事に気がつく。周りにもトラウマレベルの体験だろう。だから死なないように気を付けている。生きていたいと思う。生きていたら楽しい事もあるかもしれない。生きたい気持ちと死にたい気持ちの間にいる。睡眠薬が見つからず朝まで眠れなかった。今は朝の７時。夜中に１時間散歩してみたけどだめだった。妻ととお互いの気持ちをぶつけ合い、理解は難しいと思った。でも思っている事を言い合えて良かったと思う。納得して話し合いを終えたから良いと思ったが、妻が前からずっと我慢してるという話が頭に何度も何度もよぎる。あれやってくれてないこれやってくれてない。それはそうだろう。俺も全く同じ事を妻に思っている。うつの人と言い合いをするのはあまり賢明とは言えないようだ。希死念慮から悪化している。人生に楽しみが見出せない。これから先に生きていて何か楽しい事があるのだろうか。楽しい事がなかろうと自殺して周りにトラウマを植え付けるような事はしたくないと思う。気を付けなければいけない。うつは自殺しなければ必ず治る病気なのだから。うつが治った後に希望がないと思うが、それはうつが治ってから考えた方が良いだろう。とにかく自殺してはいけない。私は自殺しない。そもそもこんなに自殺について考えてしまうのは眠れてないからだ。えりこと秋平が起きたらすぐに睡眠薬を飲んで寝よう。まだ起こしたら大変だ。朝早すぎる。ここでえりこに嫌な顔の一つでもされたらいよいよ自殺したくなる事間違いなし。そう思うと俺にとって妻は心の支えなんだなと思う。でもそうしない方が良いのかもしれないとも思う。危険だ。とにかく自殺しないようにしなければ。自殺したいぐらい辛いという自分の気持ちを認めて受け入れよう。これが回復期にくる自殺願望なんだ。これを乗り越えれば一つの希望が見えるかもしれない。また美味しくご飯が食べられるようになるかもしれない。いつからだろう。以前より食事が美味しく感じなくなっている。無理して食べようとしているところがある。これは良くない。無理は良くない。自分の身体を大切にしよう。気持ちも大切にしよう。首は痛いけど頭は痛くないし腰も痛くない。前より状態は良くなっている。頭だって前より随分働いているじゃないか。大丈夫。必ず良くなるよ。だから自殺しない。
そのご８時になり睡眠薬はゴミ箱から見つけ出し飲みました。すぐに眠れて３時に起きて気分はすっかり良くなっていました。
うつの回復期の自殺願望は考える力があり、より危険度はまします。でもその日を乗り越えたらきっとまた見え方が違う人生があります。
うつは自殺しなければ必ず治る病気です。
自殺したいという感情は受け入れつつ、自殺したいくらい辛い自分の気持ちを認めましょう。
自殺すると人は生と死の間にいて揺れ動いてます。そしてそれはうつの症状だからかもしれませんよ。そしてうつは必ず治る。そう信じて明日に託しましょう。
自分がうつだと気が付いた
随分久しぶりの投稿になりました。
全く更新してないのに毎月見てくれてる人がいて嬉しいです。
そして今日のタイトルにある通り、自分は鬱になってしまいました。
春にヘルニアになり、少し良くなったところで無理をして首の痛み、耳鳴り、頭痛、腹痛、倦怠感、下痢に悩まされるようになりました。酷い時は電気を消す事も出来ないほどの倦怠感がありました。
大腸の病気を疑い、家族が検査入院を勧めてくれて一泊してきました。
まだこれから大腸検査を後日する予定ですが、その一泊で鬱を患っている事を自分で認めることが出来ました。
二ヶ月前からもしかしたらと気が付いていましたが、認めてしまったら悪くなるような気がして怖くて、認められませんでした。
転職して農家になり。育児と慣れない仕事で随分と無理をしてしまいました。仕事を教えてくれる妻の叔父やお祖父さんにも気を遣いすぎて疲れました。
妻や子供が体調を崩し、それを看病して二人が良くなる頃に自分が体調を崩すのを2年半続けてきました。
今は自分を見つめなおすためにこのブログを書いています。
認めてしまったら悪くなると思っていたうつ病も、むしろ少し楽になりました。うつ病を治す事に意識を集中する事が出来るようになったからだと思います。
妻は体調が安定して僕の病気の事もよく理解し、凄く協力してくれています。本当に感謝。
二世帯住宅で母屋に住む父や母や兄にもかなり手伝ってくれています。癖の強い人達なので精神的な負担になる事も多々ありますが。
今の悩みは薬を使うかどうかということ。近くの病院に精神科があるんですが、もう80後半のおじいちゃんがなんかもごもごしてて全然信用出来ない！
他の精神科は遠いし、今の自分の体力、精神的に遠い病院はきついし。悩みます。
自分を見つめ直すためにも時々更新していきます。
うつについて理解の深い方がいればアドバイスとしてコメント頂けたら嬉しいです。
赤ちゃんにぴったりフィットするベビーバスを見つけました！！！
こんにちは！少しずつ過ごしやすくなってきましたね。私たちが住んでいるところでは河津桜が見頃を迎えています。
今日はこれからベビーバスの購入を検討している方や新生児の入浴で困っている方にお伝えしたいことがあります。
新生児の入浴って難しいですよね。赤ちゃんのお肌はつるつるでよく滑るのに、ベビーバスが大きいから片手で赤ちゃんを支えてもう一つの手で洗わなくてはいけません。首も座っていないからそこにも気を付けなくちゃいけないのに赤ちゃんはじっとはしていてくれませんからお風呂の中に落としそうになることもあるでしょう。
そもそもベビーバスって高いです。アカチャンホンポで見たところ安いタイプで２０００円。一か月過ぎれば親と一緒に入れますから使用期間はたったの一か月。次の子供にとっておくにしても大きいから収納にも困ります。売ろうと思っても送料が高くついてしまいます。
そこで紹介したいのがこれ！
ニトリとかで売っているランドリーバスケットです！５００円程度で入手可能とベビーバスよりぐっとお安く手に入ります。軽いので持ち運びも楽々です。洗面所でもシンクでも良し！場所を選びません！
最初は少なめにお湯をいれてください。そうすると赤ちゃんは底にお尻をつくことが出来ます。お尻と背中がついて足も伸ばせないので体が安定します。この姿勢はお腹の中にいたころと同じ姿勢なので安心できます。うちの子は病院でベビーバスを使用した時は毎回大泣きでしたが、家ではこれを使ったので泣きませんでした。
体が倒れないように支えるだけなので力もいらず、楽ちんです。ちなみにうちの子は3500gで生まれましたがこんな感じで全然きつくありませんでした！
体を洗う時にもランドリーバスケットの柔らかさが生きてきます。少し力を加えて楕円形になればスペースが生まれて赤ちゃんの体が少し伸びます。こうすると膝の裏やそけい部等洗いにくい所もしっかりと洗うことが出来ます。
この形が少し変わるっていうところが使いやすいポイントです！
我が家の子供はもう三か月になったので今は洗濯カゴとして活用しています。皆さんも是非使用してみてくださいねー！
